Παρασκευή 4 Ιανουαρίου 2008

Ιδέες προς πώληση

Η παρακάτω προτάσεις αποτελούν αποκλειστική πνευματική ιδιοκτησία της υπογράφουσας και σε περίπτωση που ανακαλύψω τυχόν λογοκλοπή ή εφαρμογή τους θα καταδικάσω τον θύτη στο πυρ το εξώτερον, θα του στείλω όλες τις μάγισσες της Σμύρνης, τα τρία horny γουρουνάκια και τον λύκο τραβεστί όπως επίσης και την συνάδελφο που αναφέρω αρκετά συχνά στο παρόν ιστολόγιο.
Ανακάλυψα (με μεγάλη περηφάνια για το επιχειρηματικό μου ταλέντο, τόση που θα με κάνει να αλλάξω επάγγελμα), ότι υπάρχει κορεσμός πλέον στα προσφερόμενα είδη διασκέδασης. Ο κόσμος θέλει να χαρίζει τα χρήματα του και να αισθάνεται έτσι περισσότερο large από τον μέσο δυτικοευρωπαίο, αλλά έχει βαρεθεί τα ίδια και τα ίδια. Έτσι προτείνω σε όποιον θέλει να βάλλει το κεφάλαιο τις εξής ιδέες:
Α)Αφού ο Έλληνας θέλει να τα δίνει για να στριμώχνεται και να μυρίζει τη μασχάλη του διπλανού κάνοντας ισορροπία με ένα ποτό στο χέρι και ανακαλύπτοντας το ταλέντο του στην ρυθμική προσπαθώντας να χουφτώσει το διπλανό γκομενάκι, να ιδιωτικοποιηθούν τα Μ.Μ.Μ., να πάει το εισιτήριο 60 ευρώ(για να γουστάρουμε γιατί εμείς δεν είμαστε σαν τους καρμίρηδες τους βόρειους) και τα ηχεία των λεωφορείων να παίζουν διαπασών όλα τα νέα hit(me). Η γνωστή γυναικεία φωνή του ηλεκτρικού που αναγγέλλει του σταθμούς θα αντικατασταθεί με μία περισσότερο παθιάρικη και αντί για το ντινγκ ντονγ θα κάνει αχ βαχ.
Βου) Ως γνωστό οι συμπολίτες μας γνωρίζουν από καλό φαγητό και κρασί. Καθημερινά απολαμβάνουν πιάτα gourmet και μόνο από την οσμή ξεχωρίζουν αν το κρασί είναι του '79 και όχι του '80. Σε στρατηγικές θέσεις θα ανοίξει αλυσίδα από κιόσκια που θα πάρει τη σκυτάλη από το "βρώμικα". Δεν θα προσφέρεται πλέον το πάγιο λουκάνικο, πατάτες, μουστάρδα αλλά ελαφάκι με σάλτσα πικρής σοκολάτας, σολομό με μέντα, παπαρδέλες με 123 είδη πιπερόριζας κλπ, κλπ. Θα χρεώνεται επιπλέον η ώρα παραμονής πλησίον του του περιπτέρου (ανά τέταρτο) για όσους επιθυμούν να επιδείξουν τις γαστρονομικές τους γνώσεις.
Γου) Το είχα πει και παλιότερα. Θα ήθελα reality με πρωταγωνιστές τους πολιτικούς. Οπως λένε και οι φλεγματώδεις ευρωπαιοσυμπολίτες μας το τρίπτυχο αίμα, σπέρμα, στέμμα (και δαχτυλίδια εκάστοτε) έχει πάντα απήχηση. Βέβαια όλοι θα ξέραμε από την αρχή τον νικητή εκτός κι αν ο επίτιμος δεν έκανε ποτέ του αίτηση. Το συγκεκριμένο δεν διατίθεται σε τηλεοπτικούς σταθμούς αλλά σε όσους έχουν άδεια ζωολογικού κήπου.
Δου) Μπουζουκερί και clubακερί μόνο με πρώτα τραπέζια πίστα και prive χώρους, γιατί πάνω από όλα είμαστε δημοκράτες. Θα μοιράζονται μικρόφωνα σε όλους και όποιος έχει το καλύτερο και βαθύτερο λαρύγγι θα κερδίζει την εκτίμηση του κόσμου. Τα τραπέζια θα έχουν ειδικά κατασκευασμένο για να μην γλιστράει το τακούνι αλλά ή απόλυτη καινοτομία θα είναι ο ειδικός καθρέφτης προσαρμοσμένος επάνω ώστε οι κύριοι να μην χρειάζονται να σκύβουν.
Ε) Όσοι έχουν σοβαρές προτάσεις ας επικοινωνήσουν μαζί μου να τους ενημερώσω και για τις υπόλοιπες ιδέες γιατί τώρα έχουμε και δουλειά.

Δεν υπάρχουν σχόλια: